Пайдалы кеңестер

Кіндік шешемен қалай байланысуға болады: психологтың кеңесі

Pin
Send
Share
Send
Send



Инстаграмдағы оқырманның сұрағы:

«Менің қайын енемді қорлауды және орынсыз әрекетті қалай кешіруге болады, және ер адам үшін байланыс орнату керек пе? Өзіңізді алдап, уақыт өте келе ренжіту жойылғанша күте тұру керек пе? Бұл жүктеме мені ауыртатынын түсінемін, бірақ мен кешіре алмаймын.

Онымен кездесуге болады, бірақ мен оны мүлде көргім келмейді, сөйлескім келмейді. бірақ ол үшін ана бола алатын күйеуі бар. «

Менің жауабым алты бөлімнен тұрады:

Тимофеев Александр, психологқа жауап, @psynotes_spb

Кіндік шешемен қалай байланысуға болады: психологтың кеңесі

«Сәлем! Мүмкін маған бірдеңе айт. Мұндағы жағдай: енелермен қарым-қатынас қалпына келмейді. Кім кінәлі? Мүмкін мен. Маған үнемі «балама» деген атаумен ұсынылатын ойынды ойнай алмаймын.

Бізге әдеттегі диалогтардың мысалын келтірейін.

Анасы мен келіні. 1 диалог.

- Кешкі асқа не береміз? Етті жылыту керек пе?
- Иә. Етті жылытып алайық.
- Бұл жерде тағы балық бар.
- Сізге балық керек пе, балық беріңіз (балықтың жақсы екеніне, немесе балықтың қажеті жоқтығына немесе басқасына.)

- Ал, сізге ет ұнамайды ма?
- Неге маған ұнамайды? (Мен дайындадым.)
- Ал сен, балық!
- Сонда ет пен балық ертеңге дейін күтеді

- Жоқ, мен күн сайын ет деп ойладым. Ал балық жаман болады.
«Сізге не керек?»
- Маған бәрібір, мен сізден сұраймын.

- Мен бүгін ет алғым келеді! Ертең балық пісіріңіз!
«Сізге неге балық ұнамайды?» Оны пісіру ұзақ емес.

- Қалағаныңызды жасаңыз! Менен сұрамаңыз! Мен балықты жеймін (ботқа, ет тартқыш, мен ештеңе жеймін)!
«Сіз балыққа бірдеңе алғыңыз келмейді» Содан кейін сіз әлі құймақ аласыз.

Анасы мен келіні. 2 диалог.

Мен кетуге бара жатырмын, ол қазірдің өзінде:

- Сен мына сандалдарға барасың ба?
- Иә. Бұл не?
- Ал сізде әлі аяқ киім бар (етік, тәпішке).

- Ия, бірақ +25 көшеде қандай аяқ киім болуы мүмкін, олар ыстық (суық, түсі, өлшемі, стиліне сәйкес келмейді).
- Олар сөреде тұрып жатыр. Менің ойымша, сіз олар туралы бір нәрсені ұмытып кеттіңіз.
«Мен ештеңені ұмытқан жоқпын». Бірақ бүгін мен бұл аяқ киімге барамын.

«Ал сіз қаламағандарыңыз бар ма?»
«Жоқ, қаламаймын!» Менің кететін уақытым болды.
- Ал ыстық, сіз оңай нәрсені іздей аласыз. Аяқ киім бар, сіз аяқ киім кигіңіз келе ме? Мен аламын.

Анасы мен келіні. 3 диалог.

- Ыдысты немен жуып жатырсың?
- Меніңде осындай құралым бар, өте жақсы. Мен сізге кеңес беремін.
- Бұл жаңа қымбат құралдар қандай? Олардан мағынасы жоқ.
- Неге жоқ? (Мен ыдыс-аяқтарды жаман жуып жатырмын ба? Мен ешқашан байқамаппын.)
- Мен басқаларды жуамын. Бұрын бәрі заңдастырылған. Қазір ештеңе тазартылмаған. Сіз жуудың не жақсы екенін білмейсіз.

Бұл бірнеше репликаларға жеңілдетілген, әдетте, кем дегенде 20 сұрақтан тұратын диалогтар.

Басында мен өзімді қалай ұстау керектігін және не жауап беруімді білмедім. Бірте-бірте мен нақты не жауап беруім маңызды емес екенін түсіндім. Мен бірнеше рет жылы келісе аламын, келіспеймін және келіспейтін себептер келтіре аламын. Мен немқұрайлылықпен бұрылып, оның не істейтініне мән бермеймін. Ештеңе өзгермейді. Маған бірнеше рет балама таңдау ұсынылады: неге, сен басқасын қалайсың?

Әрине, емдеудің бір сенімді әдісі бар. Сіз айналып, тақтайшаны лақтырып, бұрылып кете аласыз. Сонда аң-таң: «Мен бұл не дедім?»

Ол күйеуімен олай емес. Онда бәрі түсінікті және түсінікті: ол ет қалайды, содан кейін ет жасаймыз деді. Күйеуім маған осылай ене менімен «сөйлесетінін» түсіндірді. Мен мұндай сұрақтарды бермеуімді сұрауға тырыстым. Бірақ бір сағат өтіп, бәрі қайталанады.

Менің өз сезімдерім, бағдарламаны тыңдау бағдарламасының жанында азаптауды есіме түсіреді, ол жұмысты жалғастыру туралы барлық ұсыныстармен бірге, басынан бастап цикл бастайды. Міне, осылай көңіл көтердік. Тек мен бұл әзілге «бармаймын».

Мен сенен не тілеймін? Маған жүйке күйзелісіне қалай түспеу керектігін айтыңыз. Жынды болмас үшін алдымен өзіңе не айту керек. Бұл «уақытша», «қарт адам», «күйеуінің туыстарына шыдамды болу керек», «мүмкін клиникалық жағдай» деген ойлар көмектеспейді.

Мен сырттай анықтаудың қиын екенін түсінемін, неге ол осылай әрекет етеді және нені өзгертуге болады.

Бәлкім, ондай ойындарда мен білмейтін рөл бар шығар? Кенеттен мен көрермендер қызанақты лақтырмауы үшін оны ойнай аламын, мен ойыннан рақат аламын ба? Зоя Можейко »

Психолог Елена Порыева: енелерімен қалай қарым-қатынас жасауға болады?

«Кім кінәлі» сияқты сұрақтар мен үшін емес. Ең болмаса мен заңгер емеспін. Кінәлілерді іздеу және психологиялық тұрғыдан оны «өлтіру» мәселені шешпейді. Сонымен қатар, сізде кінәлі тараптар болмауы мүмкін. Бірақ бұл мәселедегі психологияға келетін болсақ, бәрі күрделене түсуі мүмкін.

Мүмкін, қайын енесі тек сөйлесіп қана қоймай, осы қарым-қатынастың нәтижесінде «оң нәтиже» алуы керек. Мысалы, үйде өзінің күшін және үстемдігін тағы бір рет растау әдеттегі нәрсе. Сіз келтірген мысалдардың аясында сізге таңқаларлық көрінбеуі керек, өйткені мысалдарда қайын енесі «соншалықты мойынсұнбайтын» рөлді ойнаған сияқты - ол кешкі асқа басқа аяқ киім алып келесіз бе деп сұрайды ыдыстарды жуу жақсы.

Алайда, тіпті бұл жерде де қайын енелермен қарым-қатынаста олардың «негізгі міндеттері» болуы мүмкін, олар келесідей болуы мүмкін: «бағынышты рөлден» бастаңыз, осылайша сіз «көрсететін рөл» кілтіне жауап беруге итермелеңіз, кем дегенде белгілі бір сәтке, содан кейін, сіздің «нұсқауларыңызға» жауап бере отырып, бұл рөлдерді кенеттен «өзгерту» енді «бағынышты-келісуші» емес, «бағалаушы-ата-ана» болып табылады.

Диалогтарыңыздың соңында «ақылды және маңызды» болып табылатын қайын ана, өйткені сіз оған «ешқандай практикалық кеңес бере алмайсыз, негізгі мәселелерді шеше алмайсыз, немесе қарапайым сұраққа жауап бере алмайсыз». Дәл осы, мүмкін, ол бей-жай болса да, іздейді.

Кез-келген таңдауыңыз бен кез келген жауаптарыңыз оның мәніне қарамастан «орынсыз» болады, өйткені кез келген жағдайда «таптырмайтын балама» ұсынылады. Басқаша айтқанда, «Қараңыз, сіз жеңе алмайсыз» кодтық атауымен белгілі бір психологиялық ойын бар.

Сіздің қайын енеңіздің сізге деген қарым-қатынасының үлгісі - сізге үй шаруасындағы әйелдің рөлі ұсынылды, ал сіз «қайта басқара алмадыңыз». Ал субтекст: «сізге бұл рөлді талап етудің қажеті жоқ, ене мұны әлдеқайда жақсы жасайды». Жақсы таңдау үшін сізді кінәлай алады: «Мен оған айттым, ол да. «Қандай таңдау жасамасаңыз да, сіздің таңдауыңыз әрдайым« дұрыс емес »болып қалады, оны дәлелдеу қажет.

Қандай жауап берсеңіз де, егер сіздің байланыс серіктесіңіздің мақсаты - «қарсыласты аяғына дейін жеткізу» болса, сіздің жауаптарыңыздың біреуі де осы ойынның тоқтатылуына әкелмейді. Сондықтан, қайын енеден бөлініп, үй шаруашылығын өзіңіз жүргізуге тырысыңыз, мүмкін болса, жеке пәтерге көшіңіз.

Кайненелермен жанжалды қалай шешуге болады

«Бізде бастама көтерген менің енеммен қақтығыс болды, тек қақтығыс әрекеттері оның тарапынан ғана байқалады. Ең қайғылы нәрсе - олар агрессивті белгілерді - тұрғын үйден айыру, жұмыстан шығару қауіптері (жұмысқа шақыру) және т.б.

Біз қайын енеммен болған қақтығысты іскери әңгімеге аударуға тырыстық - бұл көмектеспеді, мен жеңілдіктер мен бейімделулер жасадым, оның дәлелдерімен келісіп, барлық шағымдары үшін кешірім сұрадым - қайтадан көмектеспеді.

Қақтығыс объектісі жоқ, өйткені шағымдар үнемі өзгеріп отырады. Менің ойымша, оның басты себебі - ол менде күшті және ықпалды күйеу адамын көрді. Күйеу мен қайын атам мені қолдап отырса да, қайын ененің агрессиялық әрекеттері мені қатты мазалайды. Не істеу керектігін және қайын енеммен қалай қарым-қатынас жасайтынымды айтыңыз. Мирослав Нечаев ».

Психолог Елена Порыева: қайын енесімен жанжалды қалай шешуге болады?

Сіздің хатыңызға сүйене отырып, мен тек кейбір болжамдар жасай аламын. Өкінішке орай, мұндай жағдайда кешірім сұраудың пайдасы жоқ - бұл көбінесе қайын енесімен жанжалдан шығудың дипломатиялық әдісі ретінде емес, сіздің «кінәні» мойындау және болашақта сізге қысым көрсетуге рұқсат ретінде қарастырылады.

Бұл жағдайда іскери сөйлесулер, әдетте, мүмкін емес: адам эмоциялармен ғана басқарылады. Олардың әрекеттерін логикалық тұрғыдан бағалай алмайды. Мұнда әртүрлі бейсаналық себептер болуы мүмкін, мысалы, билік үшін күрес (және тек күйеуіне - ұлға әсер ету үшін емес) немесе біреудің мойнына басу ниеті, осылайша өзін-өзі сезінуден арылу.

Не істейін? Кайненелермен қақтығысты қалай жоюға болады? Біріншіден, егер мүмкін болса, бізді барлық жағынан алыстатыңыз. Айтыңызшы, ене сіздің кеңсе телефоныңызды қайдан біледі? Жалпы, мұндай жағдайларда, ең жақсы нұсқа - әр түрлі пәтерлерге бару (содан кейін сізді тұрғын үйді жоғалту арқылы қорқыту мотиві жоғалады).

Бірақ бұл әрдайым мүмкін емес, сондықтан психологиялық қашықтықтан бастаған дұрыс. Кайненелермен сөйлеспеуге немесе оны құрғақ, сыпайы түрде азайтуға тырысыңыз. Бұл жерде күйеуіңіздің рөлі өте маңызды. Бұл жағдайда ол сіздің және оның қауіпсіздігінің қамын ойлауы керек.

Бірақ «ол кімді ең жақсы көретінін - жұбайын немесе анасын таңдаңыз» емес, өзін және оның әйелін ананың әлеуметтік қолайсыз әдістермен проблемаларын шешуге тырысудан қорғайды. Сондықтан, сіз осындай қиындықтардың бәрін күйеуіңізбен бірге талқылауыңыз керек және көп нәрсе сіздің қарым-қатынасыңызға және онымен түсінуіңізге байланысты.

Мені ренжітетін қайын енесімен қалай әрекет ету керек?

Хабарлама Правдивая »16 сәуір 2016 жыл, 1:58

Бұл хабарлама «қайын енесімен қалай сөйлесу керек» тақырыбынан бөлек. Мәрсия

Барлығына қайырлы күн!
Мен жағдайымды және қарым-қатынасымды қайын енеммен бөліскім келеді.
Біз оны 10 жылдан астам уақыттан бері білеміз. Болашақ күйеуім бізді таныстырған кезде, менің бірінші үйленуімнен 3 жаста болды. Бұл сүйкімді әйел мұғалім өзінің таңдағанына шын жүректен қуанды. Кем дегенде, ол бұны бәріне сендіре алды. Біздің ортақ ұлымыз дүниеге келгенде, маған және үлкен ұлыма деген көзқарас түбегейлі өзгерді. Мұндай шабуылдар: сізге өкшені не үшін кию керек немесе ол жерде қай жерде киіндіңіз? Қысқасы, оңай мінез-құлыққа бағыттаңыз. Соңғы лақап оқиға орнында қаза тапты. Неліктен көлік сатып алғанымызды байқамағанымызды сұрағанымнан кейін мені мас деп атады (менің балам 2 жасқа толғанына қарамастан және мен емшек сүтімен емделемін, жүктілік болса да, мен соңғы 3 жылда жаңа грамм үшін 50 грамм шарап ішпедім!). Бір сөзбен айтқанда, ол мені ала алмады. Ол мені ашық дөрекілік тудырғысы келеді. Неге екенін түсінбеймін?
Психологтарға маған реакция жасамай және осының барлығын байқамай тұрып өзімді дұрыс ұстағанымды түсіндіріңіз бе?

Сұраққа психолог Баштынская Светлана Викторовна жауап береді.

Сіздің хатыңызды оқып болғаннан кейін, қайын енеңіздің мінез-құлқы сіз үшін шынымен де артық екенін айтқым келеді. Сіз ұзақ уақыт шыдап, үндемедіңіз.

Ия, ол өз баласының назарын аудару үшін күреседі, бұл әрдайым сізге сәйкес келмейді немесе қолайлы болмайды. Сіздің күйеуіңіз екі оттың арасында - сіз және сіздің анаңыз. Оның әйелдің дұрыс емес немесе тым қатал әрекет ететінін мойындауы қиын, менің ойымша, ол қақтығысқа түспеуге тырысады. Ал сіз үшін ол сіздің отбасыңызға опасыздық жасағандай, ол көп нәрсені кешіруге дайын сияқты және бұл мүлдем дұрыс емес. Бұл оның анасы, ол көптеген жылдар бойы қарым-қатынас орнатты және оларды өзгерту қиын процесс.

Сіздің жағдайыңызға келер болсақ, мен сіздің наразылығыңызды, ашу-ызаңызды, ренішіңізді сеземін. Мұндай күшті эмоциялар қайдан пайда болатынын түсіну маңызды. Неліктен сіз енелермен қарым-қатынаста нақты шекара орната алмадыңыз?

Соңғы рет қайын енеңмен сөйлескенде, сіз шектеулер қойдыңыз, сіз өзіңіз қалаған нәрсені жасадыңыз. Сіз, ана, дәл шешім қабылдап, бала үшін жауап бересіз. Сіздің жазған әдісіңіз өте құрметті көрінеді, ал сізде бала реакциясы - қорлау. Бұл сіздің жауап беруді қайын енеңіздің таңдауы.

Тағы бір сұрақ - қайын енеңнің мінез-құлқы сені неге қатты ренжітті? Бұл ашуды не тудырады? Оның сізбен санаспайтындығы немесе сіздің жағымсыз пікіріңізді ашық білдіре алмауыңыз немесе күйеуіңіз сізді қорғай алмағаны үшін ашуланғаны ма? Көптеген сұрақтар бар, оларға жауап беру және сіздің эмоцияларыңыздың себебін түсіну сізді жақсы сезінуге мүмкіндік береді.

Енді - өзіңізді мәжбүрлемеңіз, сөйлескіңіз келмейтіні табиғи нәрсе. Өзіңізге бұған жол беріңіз, өзіңізді айыптамаңыз. Уақыт келгенде және сіз оны тағы кездестірсеңіз, жинақталған эмоцияларыңызды дәл қазіргі уақытта болып жатқан жағдайлардан бөлуге тырысыңыз. Өзіңізді қорғаңыз, сізге құрметпен ұнамайтындығыңызды айтыңыз: «егер сіз мұны жасасаңыз, онда бұл балаға қатты әсер етеді ... ... мұны басқаша жасай аласыз ба ...?» Сіз өзіңіздің ересек әйел екеніңізді еске түсіріңіз, сіз анасыз, және сіз өзіңіз не және қалай жасау керектігін өзіңіз шеше аласыз, сіз табиғаттан тыс ештеңе сұрамайсыз. Төзбеңіз, эмоцияларыңызды өзіңізге жинақтаған кезде, тыныс алу қиынға соғады, олар жағдайды толық және барабар бағалауға мүмкіндік бермейді.

Ал сіздің сұрағыңызға қайта оралу - ренішті болдырмау үшін сіз оның нақты себебін түсініп, өз пікіріңіздегі беріктік пен құқықты тануыңыз керек. Кейде бұл уақыт пен қолдауды қажет етеді. Егер сіз осы эмоцияларға төтеп бере алмайтыныңызды сезсеңіз, психологтың көмегіне жүгіну пайдалы болуы мүмкін, өйткені сіздің кеңсеңізде сізді іштей ашытатын барлық нәрсені қауіпсіз ортада білдіруге болады.

Мен сізге сәттілік тілеймін! Егер сұрақтарыңыз болса, мына жерге жаза аласыз немесе маған электрондық пошта жібере аласыз [email protected]

Pin
Send
Share
Send
Send