Пайдалы кеңестер

Жасөспірімді тәрбиелеудегі 10 қателік және оларды шешуге арналған кеңестер

Pin
Send
Share
Send
Send


Жасөспірімнің ата-анасына деген қарама-қайшы мінез-құлқы мен қарым-қатынасы көпшілік үшін қиын болады. Өсіп келе жатқан кезеңде ата-ана бала тәрбиесіне қатысты сәтті де сәтсіз шешімдер қабылдайды. Қателіктер қажет болатындығын түсіну маңызды - бұл қалыпты жағдай, олар өлімге әкелмейді және балаңызбен қарым-қатынасыңызды бұзбайды. Олар сіздермен бірге күресу керек жаңа жағдайларды жасайды.

1. Сіз ашықтықты талап етесіз

Бұл не сияқты Сіз баланың сізден жасыра бастағанын байқадыңыз, оның құпиялары болды: ол достарына кейбір нәрселерді айтады, бірақ сізге бұған жол бермейді. Сіз өзіңізді алыстап бара жатқандай сезінесіз, бақылау мен баладан айырылып қаласыз - және сіз жасөспірімге ашық болуға, көбірек сенім артуға, кеңес алуға және өз істеріңізді сізбен бірге талқылауға шақыра бастайсыз. Сіз ең жақын және маңызды адам, ұлыңызға немесе қызыңызға дос болғыңыз келеді.

Сонымен қатар, жасөспірімнің жағдайы мен бүкіл өмірі өзгерді: онда ата-аналар шын мәнінде маңызды адамдар болып қала береді, бірақ сонымен бірге құрдастарымен тығыз қарым-қатынас орнату қажет. Жасөспірім үшін өзінің тәуелсіздігін сезіну, өз пікіріне сену маңызды.

Салдары Жасөспірімге қаншалықты көп қысым жасасаңыз, оның ашықтығын талап етсеңіз немесе оны сіздің ең жақсы досыңыз болуға көндірсеңіз, соғұрлым ол сізден алыстап, өзінің жеке кеңістігін қорғауды бастайды. Ол ашықтықтан аулақ болудың, құпияны және қашықтықты сақтаудың түрлі жолдарын табады, кейде алдайды. Бұл сізді одан сайын алаңдата бастайды - содан кейін қысым күшейе түседі, бұл өз кезегінде жасөспірімнің қатты қарсылығын тудырады. Осылайша шеңбер жабылады.

Тағы бір мүмкін сценарий: жасөспірімнің жабық сипатына жауап ретінде, ата-аналар симметриялы түрде жүре бастайды - олар реніштен арылады. Ата-анасының қатты суық көзқарасын көрген жасөспірім өзін қажет емес, отбасы үшін маңызды емес сезінеді.

Біздің кеңестер Жасөспірімге сенімді болуға көмектесетін атмосфераны жасаңыз: ата-анасы жақын, оны дайын болған кезде қабылдауға дайын. Оның ашықтығын талап етпейтіндігіңізді айтыңыз, бірақ сіз әрқашан осындасыз және тыңдаңыз. Бірақ бұл екі жақты процесс: ата-аналарға деген сенім ата-аналардың үлкен сенімін қажет етеді.

2. Сіз жасөспірімнің пікірін елемейсіз

Бұл не сияқты Сіз балаңызға көбіне бір нәрсе ұсынасыз, бірақ оның не қалайтынын алдын ала түсінгендей: мысалы, сорпа немесе жылы шляпалар немесе жақсы кеңестер. Ал ол бас тартқан кезде, оның бас тартуына назар аудармаңыз. Ақыр соңында, сіз одан да жақсы білесіз және егер ол сорпаның дәмін татып жатса, онда ол сөзсіз түсінетініне, ойы өзгеріп, одан кейін көп рахмет айтқанына сенімдісіз.

Салдары Бала агрессивті әрекет етеді, дөрекі жауап бере алады. Ата-ана ренжіген, жанжал туындайды. Немесе бала сендіруге және сіздің табандылығыңызға бой алдырады және қандай да бір сәтте өздігінен шешім қабылдау мүмкіндігін жоғалтады, басқалар ол үшін оны жасайды деп күтеді.

Біздің кеңестер Жасөспірімнің бастамасы мен тәуелсіздігін сақтаңыз, оның қалауларына назар аударыңыз, бірақ оларды болжауға тырыспаңыз. Кейде ата-аналар артқа шегініп, жасөспірімнің пікіріне сенуі керек: егер ол «қаламаймын» десе, онда ол оны қаламайды. Балаға өз тәжірибесін алуға мүмкіндік беру өте маңызды: егер ол жақсы немесе пайдалы нәрседен бас тартса да, оны өзі ашсын!

3. Сіз өзіңіздің жеке кеңістігіңізді бұзасыз

Бұл не сияқты Баланы ықтимал қауіптерден қорғағысы келгендіктен, ата-аналар оның қалталарын, сөмкелерін, хат-хабарларын тексере бастайды. Бұл сіздің балаңыз туралы білудің жалғыз қол жетімді әдісі болып көрінуі мүмкін, әсіресе қызықты немесе қауіпті жағдайда.

Салдары Осылайша сіз жасөспірімнің жеке кеңістігін жеңілдетесіз және ол енді онымен қарым-қатынас жасай бастайды. Бұл оның ата-анасына да, өзіне де сенімін айтарлықтай төмендетеді.

Біздің кеңестер Қарама-қарсы жағдайды елестетіп көріңіз: жасөспірім жеке кеңістігіне немесе ата-анасының құпиясына жасырын немесе ашық түрде кіреді. Әрине, бұл жағымсыз! Бақылау міндетті түрде қажет, бұл ата-ананың маңызды функциясы және бала отбасында қабылданған қатынастарды қабылдайды.

Мұндай бақылау ата-ана мен баланың арасындағы ашық және адал келісімнің нәтижесі болған кезде жақсы.

4. Сіз әрқашан бірізді емессіз

Бұл не сияқты Ата-аналары өздері қалаған нәрсеге қол жеткізуге тырысқанда (бала тазартады немесе мұқият оқиды), мүмкін емес уәделер мен қауіптерге барады. Мысалы, сіз жасөспірімді лагерден талап етесіз, егер ол сізге ұнамаса, оны алып кетуге уәде бересіз немесе егер сіз оның темекі шегуді бастағанын байқасаңыз, оны интернатқа жібереміз деп қорқытасыз.

Салдары Жасөспірімдер кез-келген уәделерге өте ұнамды, жағымды-жағымсыз және оларды орындауды күтеді. Егер олар орындалмаған уәделермен кездессе, олар біртіндеп оларға сенуді доғарады. Содан кейін ата-ана жасөспірім адамдарға айналады, олар бос сөздерді естімейді, сенім қарым-қатынастан жоғалады, бұл болашақта жасөспіріммен қандай-да бір келісімшарт жасасуды қиындатады.

Біздің кеңестер «Үйден шығару» сияқты нақты емес қатерлерден аулақ болу керек. Бұл оңай емес: әдетте біз қатты ашуланшақ пен әлсіздікке ұшырап, осындай сөздерді айтамыз. Болашақта оқиғаның ықтимал дамуын қарастырмай-ақ, баланың дереу келісімін алу керек болған кезде, нақты емес уәделер жасалады. Жасөспірімге берген уәделерін мұқият ойлаңыз және оларды орындауға дайын болыңыз.

5. Сіз мейірімділік пен ашуланшақтықты болжай алмайсыз

Бұл не сияқты Біздің сезімдеріміз кеш көрінетін болады. Жақын адаммен жұмсақ болғысы келгендіктен жағымсыз немесе тітіркендіргіш мінез-құлыққа біз ұзақ уақыт шыдай аламыз. Осылайша жиналған тітіркену жасөспірім үшін қатал және күтпеген әрекеттер арқылы көрінуі мүмкін: қатал сөздер, қатаң жаза.

Ұқсас оқиға сіздің балаңыздың алдында кінә немесе ыңғайсыздық сезімдерінің жиналуымен байланысты. Кез-келген жолмен, барлық адамдар кейде кейін өкінетін істер жасайды. Әдетте ата-ана баласын ренжітіп немесе жарақаттаған кезде қатты өкінеді. Мысалы, жұмыста ұзақ уақыт жатып немесе жасөспірімді басқа объективті себептерден назарынан айырған кезде, ата-аналардың кінәсінің ашылмаған сезімі жинақталады, ол содан шығудың міндетті жолын табады - сыйлықтар, жеңілдіктер, үкімдер немесе міндеттерді алып тастау түрінде.

Салдары Ата-аналар балаға сенімсіз және болжап болмайтын болып көрінеді. Нәтижесінде, бала кішігірім қателіктер кенеттен қатал салдармен немесе, керісінше, рұқсат ету сезімімен туындаған кезде, нақты емес жазадан қорқады.

Біздің кеңестер Кінәні мойындаудың батылдығы, шын жүректен кешірім сұрай білу қабілеті маңызды - бұл балалар, ең алдымен, отбасында, ата-анасынан үйренеді. Мұндай дағдылар өмірде өте пайдалы!

6. Сізде анық емес талаптар бар

Бұл не сияқты Әдетте ата-аналар балаларына жақсылық тілейді: олар жақсы оқиды, жақсы қарым-қатынас жасайды. Көбіне бұл тілек «дұрыс ұстау», «жақсырақ үйрену», «кәдімгі достар табу», «жақсы адам болу» сияқты түсініксіз тұжырымдарға енеді. Түсіну маңызды: жасөспірімдер мұндай талапты саналы деңгейде түсінсе де, оларға мұндай талаптарды орындау деңгейінде орындау өте қиын, өйткені критерийлер бұлыңғыр емес.

Салдары Жасөспірімге оның нені қалайтыны, оған не талпынуы керектігі түсініксіз болады. Бұл жасөспірімдер мен ата-аналар арасындағы пікір келишпеуіне әкеледі: біріншілері олар қазірдің өзінде талаптарға толық жауап береді деп санайды, ал соңғысы - әрқашан ұмтылатын нәрсе бар деп сенеді. Осы топырақтағы қақтығыстар ұзаққа созылуы мүмкін.

7. Сіз түсінуге үміттенесіз және жанашырлықты күтесіз

Бұл не сияқты Сіз жасөспірім «бәрін түсінуі керек» деп санайсыз, сондықтан ереже жасамаңыз. Ия, жасөспірімдер шынымен де көп нәрсені жақсы түсінеді - бірақ өз жолдарымен. Күрделілік көзқарастардың алшақтығы анықталған кезде туындайды. Жасөспірімнің қабылдауы ата-анадан мүлдем өзгеше болуы мүмкін, өйткені олар оның ерекше жеке тәжірибесіне, жасына байланысты міндеттерге және оның әлеуметтік жағдайына байланысты.

Сондай-ақ, жасөспірім баланы тәрбиелеуде қиындықтарға тап болған ата-аналарына жанашырлық білдіріп, оларға жанашырлық білдіруі керек. Бірақ жасөспірімдер, әдетте, мұндай қолдауды қамтамасыз ете алмайды, оларға ұқсас жас осы кезге дейін мүмкін емес - және қажет емес. Кейде эмпатия туралы өтініш беру арқылы ата-аналар өздері қалаған нәрсеге қол жеткізуге тырысады: баланың ата-анасын ренжітпеу үшін жақсы оқуы үшін.

Салдары Нәтижесінде бір-біріне тітіркену пайда болады, қатынастар шиеленісе түседі. Көбінесе жасөспірім сіз айтқан үміттерден гөрі ашуланшақ болады, бірақ олардың формасы, міндеттілік идеясы. Ата-ананы «түсіну» қиын міндет жүктелген бала өзін кінәлі сезініп, өзін әлсіз сезіне бастайды, жабық, оқшау болып қалады.

Біздің кеңестер Бұл күрделілікті диалог пен нақты түсіну арқылы жеңуге болады. Ата-аналар баланың сөзсіз түсінуіне аз үмітпен қарайды және қарым-қатынаста өздерінің тілектерінің адалдығы мен ашықтығына сенім артады. Барлық ойларды, идеяларды, тілектерді дауыстап айту және жасөспірім де, ата-ана да оларды бірдей түсінетініне көз жеткізу үшін мағынасы бар. Эмоционалды қолдау үшін ересектермен хабарласқан жөн. Сонымен қатар, балаңыздан өзіңіз қалаған нәрсені алу үшін, қажетсіз мінез-құлықтың салдарынан болған зиянды немесе салдарды нақты көрсетіңіз. Оның орнына: «Сіздің лас аяқ киімдеріңіз мені ашуландырады» деп айтыңыз: «аяқ киімдеріңізден шұңқыр пайда болды, оны сүртіңіз».

8. Сіз жасөспірімнің сезімін жеңілдетесіз

Бұл не сияқты Бала ол үшін маңызды нәрсе туралы, оның сезімдері туралы, мүмкін қарым-қатынасқа қатысты айтады. Ата-аналар бұған ешқандай мән бермейді және бұл мәселеге назар аударудың қажеті жоқ деп айтады немесе шаршау туралы айтып, әңгімені жоққа шығарады. Сондай-ақ, сіз баланың қорқынышына немесе алаңдаушылығына назар аудара алмайсыз, немесе ол қолдауды қажет ететін сәтте сіз оны қабылдамайсыз немесе оны мазақ етесіз. Кейде ата-ана оны қолдау ниетіне сүйене отырып, жасөспірімнің сезімінің маңыздылығын төмендететін жағдай туындайды: сіз жасөспірімге деген сүйіспеншілікті еріксіз және тез кететін деп санауға болады, бірақ жасөспірім үшін бұл сезім нақты және өте күшті.

Салдары Бала бас тартқанын сезінеді және одан бас тартады, одан да көп жабылады. Немесе ата-анасына наразылық білдіріп, агрессивті әрекет жасай бастайды.

Біздің кеңестер Жасөспірімдер бәрін драматургияға бейім, ал кейде ата-аналар өздерінің құмарлықтарын төмендетуі керек. Мұны ол бастан кешкен сезімдерге қатысты жасау өте маңызды. Эмоцияны байыпты қабылдауға тырысыңыз, балаға оның түсінілгенін және қабылданғандығын, оның сезімдері маңызды екенін, сіз бұл жағдайға басқа жағынан қарай алатындығыңызды айтыңыз. Мұны ұқыпты және байқаусызда жасау керек. Бұл сіздің араңыздағы сенімділік пен ашықтықты арттырады.

9. Сіз баланың өмірімен өмір сүресіз

Бұл не сияқты Әрине, бала әрқашан ата-ананың өмірінде басты орын алады, бірақ анам мен әкемнің өмірі оған, оның проблемаларына, қажеттіліктеріне толығымен назар аударатын болады.

Салдары Ата-ана баланың мәселелерін шешуге соншалықты құштар болады, сондықтан оның жеке өмірі құлдырай бастайды. Бала ата-аналардың өзіне деген мұндай ренішті қатынасын байқап, бірте-бірте оларға деген қызығушылықты жоғалтады. Мұндай жағдай бірте-бірте сарқылуымен де қауіпті: барлық күш-жігерін жұмсаған, қолдаусыз және қолдаусыз, ата-аналар баламен қарым-қатынас орнатуға қажет күштерсіз өздерін таба алады.

Біздің кеңестер Өз өміріңіз туралы ойланыңыз. Достарыңызбен сөйлесіңіз, күш-қуат пен өмірден ләззат алу үшін хоббиді және басқа ресурстарды табыңыз. Бұл жағдайда ата-ана тек жасөспірімге көбірек тартымды болады: ол тірі адам бола бастайды, онымен сөйлесуді және жақын болуды қалайды.

10. Сіз: «біз ондай болмадық» деп айтасыз

Бұл не сияқты Сізге басталған жасөспірімдер дағдарысын қабылдау қиын. Балалар наразылықты, агрессияны, артқа шегінуді қалайды және сіз жаңа жағдайларға бейімделе алмайсыз, бұл қалыпты жағдай және сізде де осындай жағдай болды деп сенеді.

Салдары Балаңызды қабылдау қиынға соғады, өйткені сіз оны сіз қалай дамытсаңыз, сол оқиғаларға солай қарауы керек деп шын жүректен ойлайсыз.

Біздің кеңестер Өз тәжірибеңізден кері қадам басу маңызды. Әлем көп өзгерді, жасөспірімдер дағдарысының бағыты да өзгерді. Балаңызды жеке, тәуелсіз тұлға ретінде қабылдауға үйренуге тырысыңыз.

Жариялаған Мария Завалишина, «Жол қиылысы» психологиялық орталығы, консультант

Pin
Send
Share
Send
Send